I want to say,
but too little,
too late
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:21 

Время. Тоска.

Страшно, как же быстро идет время. Как приходит понимание, что тебя больше не забоят вопросы любви и отношений, ты уже думаешь о самореализации, о погоде, об ужине.

Люди, которые сохраняют что-то детской у себя внутри долгие годы, как вы это делаете? Есть какой-то секрет? Генетика, воспитание, круг общения? Что заставляет вас оставаться такими безбашенными, чувствительными и влюбленными?

Постов нет годами, потому что не о чем писать. Пост ради поста? Ага, сегодня я пожарила курицу и подскользнулась, такие дела. Это обычные мысли. Хочу такой же вселенской эмоции. Можно от любви пострадать, но только к родителям, с ними должно быть всегда все хорошо. Я о том, чтоб мужичка какого найти, любить, страдать, ничего не понимать. Реветь обязательно, искать подруг, ощущать всебъемлющий страх одиночества, боль от того, что ты никому не нужна. Ну как-то так, типа как раньше.

Путь хоть тоска, хоть пуля пронзит уже мое бесчуственное сердце. Ну, пожалуйста.

03:32 

А раньше было лучше.

Страх новой строки. Сказать хочется так много, а не знаешь с чего начать.
В прошлом, еще каких-то пять лет назад было как-то проще, слова лились из души, а теперь внутри только "------ --- ---".
А еще надо купить туалетной бумаги.
И гастрит вылечть.
Заснуть, а потом проснуться, чтобы жизнь обнулилась и с чистого листа началась.

Раньше было лучше, все что мне приходит на ум. Лучше только в одном: я была не пустая. Дни были красочнее, события ярче и мир будто светился.
Я больше не скучаю, хлестая кофе чашку за чашкой, я больше не жду чьих-то звонков, смс, не заглядываю в окно, чтобы разглядеть очертание родного образа, спешащего к дому.

Сколько хороших парней меня окружало, они воспитывали во мне силу души, заствляли развиваться, тянуться к прекрастному, узнавать новое, совершенствоваться, путешествовать. Люди были способны побудить меня на правильные поступки, начать действовать. Я была готова на многое, я была способна на многое и я многое делала.

Помню, как была готова занять денег, встать рано-рано,и ради какой-то двухчасовой встречи провести весь день в дороге, подпитываясь энергие ожидания. А сейчас я думаю только о том, как же в падлу вставать в 8 утра. И гостей ждать не охота, надо же будет чайник ставить.

Такой бесчеловечной я не ощущала себя никогда. Рациональная, эмоционально-ороговевшая. Живешь так, как положено, и самое страшное, что иначе неохота жить.

Я как-будто выгорела, высохла, испарилась. Должна признаться, что всегда был человек, о котором я мечтала, закрывая глаза, был тот, чей запах мог задурманить голову почти до головокружения. Я могла прикасаться к кончикам волос при этом думая, только о том, как не потерять сознание от целого цунами чувств. Я сколько себя помню, всегда по кому-то скучала. Ждала встреч ежеминутно, но происходить они могли далеко не так частно, как я бы хотела.

Я отчетливо помню все. Те свидания, где я не могла оторвать глаз от мужчины, любовалась профилем, где засыпая, я, как музыку, слушала его голос. Даже могла засыпат в неудобных, самых немыслимых позах, но в обнимку. Я могла вытащить себя и в жару и в холод, могла ехать на встречу под дождем без зонта или под полящим солнцем. Тогда не возникало мысли достать телефон и отправить кому-либо смс, я могла быть погружена в человека, как подводная лодка в океанские воды - полностью.


Думаете это была любовь? Да нет же, это были простые человеческие чувства. Просто я умела так. А теперь? теперь я, кажется, всего этого лишилась. Когда я успела так... повзрослеть?

09:59 

Напишу тебе: "Ну, во сколько сегодня вечером заедешь?", а ты такой в сомненьях, подумаешь, номером ошиблась, а я и не ошиблась вовсе, я... Я просто хочу, чтобы ты ответил, что заедешь в семь. А лучше в половине восьмого. Раз и отмотали время на начало мая, и все хорошо, и снова свет пронизывает тело и тепло.
Хочется думать, что когда-нибудь ты все поймешь, что попробуешь укусить локти от бессилия и невозможности все вернуть, что взвесишь, взвоешь, взорвешься... Но этого не будет, кто угодно, только не ты.
Интересно, когда ты прочтешь все это? Может, сейчас или завтра, а может и никогда. Тогда я напрасно истратила время, записывая это. Я не освобождаю себя, не сублимирую, не заполняю пустоту. Я ищу способ повлиять и выбираю самый бесполезный из всех. Я ищу возможность быть услышаной, но пишу мелким шрифтом в незвестном жж.
Помнишь, я боялась, что стану инвалидом? Ты, сам того не зная, ампутировал часть меня.

01:02 

Писать только для того, чтобы писать. Оставить мысль, которая так скоро потеряет свою актуальность, только для того, чтобы вспомнить.
Набираешь текст, следишь, как пальцы быстро-быстро перескакивают с кнопки на кнопку, как тихий звук равномерно заполняет комнату чем-то значимым, следишь и не думаешь. Опустошаешь себя, лишаешь себя каждой новой мысли, ждешь тишины в своей голове, а получаешь только мысли о тишине, которые гораздо громче, чем хотелось бы.

Странно, что придуманное страдание может подарить мысль более глубокую, чем само страдание. Фантомные боли человеческой души. Механизм, чтобы чувствовать себя живим, человечным.

В случае заноса необходимо устранить причину заноса.
Хочешь легкой и стремительной жизни, которая будет похожа на путь по автомагистрали? Устрани причины, залей ямки, скрой трещинки. Посмотри сколько их: места, книги, вещи, музыка, маршруты, запахи, еда… Игнорируй. Игнорирй, пока, сидя на толчке, не поймешь, что это не ты его вычеркиваешь, а он вычеркивает тебя из твоей же жизни. А может задает правильное направление…)

Был еще абзац, но я его стерла. Начала и… И не хотелось продолжать, пришлось бекспейсом поработать. В результате стала противоречить главной задумке этого поста. Но я верю, что очень скоро осмысленность победит. Победит то, чего и так осталось мало, чем я дорожу, чего требую, что пытаюсь сохранить, но очень хочу избавиться от этого навсегда.

10:53 

А я проснулась и бегом к заркалу. Интересно же. Смотрю на себя и думаю, что без косметики не так уж и плохо. Налево голову повернула, направо, ну красивая и все тут. Без косметики мне хорошо, но лучше с ним... Ой, с ней.

22:15 

Эй, это новая я.
Да, я смотрю в зеркало тысячи раз.
Да, я хочу получать комплименты и цветы.
Да, я не довольна своими сиськами, но довольна характером.
Да, я люблю, когда нежно смотрят на мое лицо.
Да, я уже растолстела.
Да, я пытаюсь похудеть.
Честно.
Да, пытаюсь.
Да, я трачу много денег.
Слишком много.
Да, но я влюбляюсь в каждую вещь, которую покупаю.
Да, я зависима от вещей.
Да, я хочу большего.
Возможно, всегда буду хотеть большего.
Да, я считаю себя лучше многих.
Да, я говорю громко.
Да, меня волнует мнение окружающих.
Да, мне не стыдно это признать.
Да, я не люблю дорогой алкоголь.
Я вообще не люблю алкоголь.
Я люблю яблочный сок и безалкогольный мохито.
Да, я не пью.
Да, я выпендриваюсь, но я действительно не пью.
Да, я уважаю своих родителей.
Нет, не только уважаю, я их еще и безмерно люблю.
И, да, я больше не сожалею. Я понимаю, что ничего не могу изменить.
Да, я пытаюсь совершенствовать себя.
Да, я не люблю любой алкоголь.
Да, не люблю.
Да иди ты в жопу, Королев.)

03:46 

В 17 я могла наделать много глупостей: отправиться в другой город и не иметь денег на обратную дорогу, поехать купаться с незнакомым мужиком ночью в грозу, танцевать на каблуках всю ночь и пешком добираться до дома. Раньше мне казалось, что я неуязвима, что если и может что-то случиться, то это случится не со мной. Повзослел - это когда понял, то все безумтва остались позади %)

03:34 

Знаете ведь, что весь мир - театр? И это сущая правда. А вас это не достало? Притворяться, что подруга не толстая, уверяя что это платье просто не того фасона. Или что начальник "человек хороший", всячески улыбаясь за обедом, но в мыслях читая сатанинские проклятья? Или откуда появилась эта аксиома, что для отношений нужна целая театральная прелюдия в виде песен на стене, милых картинок с котиками? А для отношений иногда приходиться врать, что нравится музыка, которую слушает важный для вас человек? И так изо дня в день, год за годом, проходит время, которое, кстати, не вернуть, оборачиваешься, а там, за спиной, можно по пальцам пересчитать моменты, когда вы были действительно полностью честны, искренни с людьми. Мало просто похлопать приятеля по плечу, нужно еще сказать, что вы благодарны ему, за то что он с вами. Мало просто сказать "мам, спасибо за еду", нужно непременно добавить, что все было вкусно, что мама самая лучшая.
Но притворяться приходится, иначе все рухнет. Весь мир перевернется, вы что! Можно лишиться подруги, половинки, уважения, социального положения, работы. И вот эти ценности, полученные только под лживый залог, исчезнут при предъявлении правды.

Или вот еще вопросы об искренности.
Парни, зачем вы пудрите мозги девчонкам? Говорите о чистой любви, прокручивая в голове позы камасутры? Девушки, как принцессы, надеятся на лучшее, а не перепихон в туалете. А если вам нужно это, то и таких можно найти, тогда никто не будет в печали. Или вы, девушки, крутите хвостами, вызываете ревность ради подарков или внимания. Ведь столько осадка у людей остается в душе, после насложившихся отношений. Ведь можно сказать, чего вам не хватает, и любимый человек никогда не откажет.
Хватит играть, это все так усложняет жизнь. Мы погрязли в этом обмане, возможно потому что некоторым не хватает смелости, некоторым слов, что бы сказать как есть и не обидеть.
Я хочу сказать парню, что он мне нравится, и если б я знала как, я бы обязательно боролась ради того, что бы иметь возможность к нему прикоснуться, но он сочтет это за блеф, глупую шутку, ну или вообще ничего не ответит, ведь принято, что дамы загадочны как Атлантида, а не говорят все вот так, как есть.
Хочу просто говорить правду, но на искренность никто не отвечает искренностью.

00:24 

А тем временем в мою жизнь врывается яркое и бурное Ничего.
Сидишь ты дома/в кафе/ на паре, а вокруг Ничего, да такое большое, плотное Ничего, что хоть глаз выколи, а приятных перемен не увидишь. Да и зачем они? Все и так хорошо. Спокойно, славно, новые вещи, желтые листья, лирическое настроение, только нового - ничего. Скучно. А ведь мне всего то 21, а живу в рамках, как сороколетняя. Дом, бытовуха, какие то люди по выходным, раз в месяц театр или кино. Еще не хватает сына и дачи по выходным.
Я на такое не подписывалась. Надо же с этим что то делать. Дааа... Пойду поем.

21:19 

Просто злая шутка.

Больше всего хочу, что бы завтра, как и должно быть, раздался звонок в дверь, а он стоит и улыбается, там, за порогом. Я стою в стопоре. А он тем временем заходит и говорит: "Детка, все что я говорил - шутка, я очень скучал, тааак где мой борщ?!" А я бегаю в панике: борщ то не готов, полы не помыты, я самая не накрашенная, растрепанная, зато такая счастливая.

04:51 

Теперь мне каждый день есть что сказать. Трогает за душу многое.

В каком мире я живу? Нет, в каком мире мы живем? Люююдииии!! Посмотрите вокруг! Что вы видете? Солнца яркий свет? Если да, то протрите глаза. Вокруг один разврат. Никогда не была эталоном нравственности, но то что вокруг уже выливается за границы допустимого.

Вечер в баре. Невозможно смотреть за тем что происходит. В душе щемит от отсутсвия у людей моральных норм. Бабы показывают сиськи, трутся о мужские достоинства жопами, целуются и обжимаются со всеми подряд! А они матери. Откуда такое воспитание? И все считают это нормальным. "Да, так и надо! Гуляй пока молодой!" а что потом? Винерические, аборты... Да кто женится на этих шлюхах?!

Не могу объяснить почему это так трогает меня... Может потому что я, как ни крути, единица этого сраного общества.

16:21 

Я и он сидим в баре. Я пью кофе, сначала его не замечаю. Он пытается говорить со мной. Я поворачиваюсь и вижу как он флиртует с какой то брюнеткой, дожидаюсь когда он посмотрит на меня и бросая презрительный взгляд встаю и ухожу. Он догоняет меня у выхода.

На улице дождь, но я хочу уйти, он обнимает меня, закутывает в свою куртку и говорит что так мы вместе уйдем. Мы бежим под деждем, это очень неудобно, ведь у нас одна куртка на двоих. Я говорю что бежим до первого козырька, чтоб больше не мокнуть, но там стоят люди и мы бедим до следующего.

Я утыкаюсь ему в грудь, руками обнимаю, а он кутает меня в свой бордовый харик....

Я очнулась. Оказывается я дома, лежу на диване. Смотрю за мамой через стеклянную верь. Она несет мне удин из трех блюд!!! Вот это забота!
Когда вкусный салат оказывается у меня в руках, я просыпаюсь.

Сон во сне. Все это было так... Уютно чтоли...

00:14 

Почему я взрослею так поздно?
Теперь я понимаю как сильно я люблю свою маму. Очень очень очень люблю. И даже если я могла бы собрать все прекрасные слова, прибавить к ним бесконечное число "очень" все равно это не смогло бы передать к сильно я ее люблю.

Мама все правильно говорит. Всегда только добра желает. И так стыдно за все слова которые я ляпнула невопад, как то обидела, сделала больно. Мама волнуется за меня сильней, чем я сама за себя волнуюсь. И я это очень ценю. Я так хочу быть примерной дочерью и мне жалко, что я не могу такой быть. Я зочу пеньше ее растраивать, ведь она так старается, что бы мне было хорошо.
И папа всегда переживает. И его я тоже расстраивать не хочу.
Родители всегда думают обо мне. Чеще чем кто либо другой. Они всегда дадут совет, помогут, подскажут в самых беспорсветных ситуациях.

Это все надо ценить, а не принимать. Я очень люблю своих родителей. Очень люблю.

21:50 

Хотелось бы сказать что "все не так уж плохо на сегодняшний день".
Пытаюсь разобраться что этому мешает. То ли пмс, то ли просто мое отношение к жизни.
У меня наконец то есть божеская работа, на работе замечательный руководитель, есть проездной на два траспорта, и даже абонемент в тренажерный зал, есть какие то деньги, кроме того есть Дарья. Даже отношения с моими любимыми родителями у меня стабильно нормальные. Даже сейчас я сиду в хорошем баре и пью хороший кофе, тем не менее мне все не нравится.

Надо менять отношение к жизни. Но погода нагнетает дерьмовое настроение, а работа усталость. Татуировки как проблески света в моей жизни, от них тепло.

Я очень скучаю по некоторым людям и не знаю когда это пройдет.

01:50 

Наконец то я влюбилась.
Все так долго к этому шло... Никогда не понимала всех этих чувств с первого взгляда, с первого слова, так не бывает. Надо глубже же быть, в суть вникать.
Вникла. Зиму всю вникала. Не хотела пускать его в свое сердце. И весной отбивалось. А ведь как все нравилось!
Осень, местами теплая, сонливая, расставила все на свои места: Москва, я так тебя люблю.

Сегодня я прощаюсь с тобой, но ненадолго. Теперь я точно знаю, ни шагу без тебя, скоро мы будем вместе, со всеми этим подворотнями и стройками, собаками и переходами дурацкими подземными, да я и хачей потерплю лишь бы с тобой.
Дождись меня, дорогая Москва.

07:39 

Утреннее солнышко взошло, еще бы так же ясно стало на душе.
Даже улыбаюсь как то грустно.

01:07 

Ну а у нас в эфире как всегла маленькие трудности.
Маленькие не очень. Ну и как решать проблемы нехватики объятий и тепла дорого человека?
А еще просто нечем заняться. Скука - это страшное дело.
Может ты прочитаешь и будешь уважать то, что у меня внутри. Не пиши. Дай мне спокойно жить. Пусть проблемы станут крошечными. Или пусть вообще исчезнут. Со временем. Когда нибудь.

02:11 

С трудом осознаю, что взгляды уже не меняются. Неужели теперь я сложившаяся личность, которая видит вокруг себя столько дерьма? Хочется верить это этот взгляд на прогнивший до днища мир поможет мне не вляпаться.
Итак, что мы имеем на сегодняшний день:
Шлюх
Папиков-пузатиков
Гнилых паскуд
Жлобов
Кучу хачей и обезьян
Хамов
Алкашей и наркоманов
Пафосных кур
Быдлятину
Тормозов
Зачитаных умников
Модников без идей
Уродов
Глупцов
И прочего дерьма без стержня внутри. Лишь немногие вобрали в себя не так много дерьма, ну или анальное кольцо крепко держит его и оно пока не валиться наружу.
А я вообще к чему? Надо самосовершенствоваться. Поэтому я повар.

02:29 

Человек - переменчивая натура, вчера может думать одно, а сегодня уже другое.
Сегодня мне кажется, что нет ничего лучше чем свет, чем огонь, чем надежда.. .
А завтра я буду это все проклинать. Я уверена, что я буду ненавидеть это все уже завтра. Я снова останусь в темноте, одна, грустная.
Почему ты появляешься, когда я вроде как нахожу путь, когда вроде у меня начинает получаться совершать маленькие шажки вперед?
В эти моменты я чувствую себя до безумия счастливой. А потом я начинаю вздрагивать от каждого сообщения, от любого звука, я жду. Я жду твоего сигнала, твоего звука...
Похоже я жду тебя.

До этого времени, я не понимала смысл красивой фразы : "Без тебя моя жизнь похожа на зал ожидания". Но теперь тонко чувствую, каждой предательской клеткой, я вздрагиваю от вибрации телефона, крика на улице, звука сообщения вконтакте... Ведь каждый раз это можешь оказаться ты. А вдруг...
Похоже, что я сижу в этом зале уже вечность. Обман.
Почему так трудно ждать?

04:13 

Я как Путин, за стабильность. Пусть если все плохо, то и будет плохо.

И не надо мне мне света посреди тьмы.
Я чувствую себя Кораблем, который ищет порт вблизи скалистых берегов Балтийского моря. А ты Маяк. Далекий, и кажется, потухший. И вот я приспускаю паруса, плыву медленно, ищу гавань, стараюсь что-то рассмотреть, чтобы рифы не разодрали моё деревянное дно. И тут замечаю слабый свет твоего Маяка. Я стремлюсь по тому пути, который ты указываешь, где-то в душе разгорается огонь надежды, что в этот раз, даже во тьме получиться пришвартоваться. И я разгоняюсь, слишком быстро, потому что Маяк тухнет, а Корабль со всей мощью налетает на острые, прочные скалы...

Что остается мне? Грести вручную, сидя на обломках Корабля и ждать... Ждать, когда ты снова зажжешь свет. И этот раз я не могу не успеть.

too Little. too Late

главная